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Thomas Panfilov
Thomas Panfilov

Nuestro Amor No Puede Morir Asi Leo Dan



Muchas personas se sorprenden ante las emociones que afloran tras la muerte de su compañero de cuatro patas, de su perro. Se llegan a sentir, incluso culpables, por la pena que sienten. En estos momentos vale la pena recordar que nuestro perro era parte de nuestra vida, de nuestra rutina y de nuestro hogar. Además del amor que llegamos a sentir por él, era familia, amigo y compañero.




Nuestro Amor No Puede Morir Asi Leo Dan


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Mi amada BRISITA hoy con el dolor tan inmenso que tengo en mi corazón quiero darte gracias por todo el Amor y compañía que me brindaste durante estos 15 años y cuatro meses fuiste mi gran amor tragiste a mi vida alegrías inmensas eres y serás única y irremplazable en mi vida te llevaré por siempre en mi corazón te estrañamos demasiado que donde quiera que estés estés llenita de amor y tranquilidad tu hermanita y tú Mamá te llevaremos por siempre en nuestro corazón solo te doy inmensas gracias por tu amor y compañía por todos los momentos tan maravillosos que compartimos siempre hay mucho vacío mucha soledad dejaste tu huella bien marcada Descansa en PAZ mi dulce Ángel por qué tú fuiste tan feliz como yo te amare por siempre ayúdame a aceptar con recignacion tu partida nunca nadie ocupará TU lugar por siempre mi Brisa amada ojalá algún día nos volvamos a ver en el más allá tú recuerdo estará vivo en cada lugar que estuvimos por siempre tu mama y hermanita???????


Ayer a las 19:22 se marchó Ibra, un grandísimo ser. Lo encontré hace 8 años en la puerta de un gimnasio y quién me iba a decir a mi que ese maravilloso perro iluminaría mi vida como lo hizo. Fuimos a muchos lugares juntos, al campo, a la playa, al pantano...no tuvimos comienzos fáciles pero nos adaptamos y acabamos encajando como pocas relaciones a lo largo de la historia. Solo le faltaba hablar. Tenía una energía especial, transmitía tanto amor y a la vez tanta libertad en su ser. Dormía siempre conmigo en la cama hasta que él ya cansado de que yo diera vueltas se bajaba a su cojín que le tenía debajo. En estos 8 años solo estuvimos separados por un mes y al segundo día de ese mes el lloraba mi ausencia. Nos queríamos a morir. Hace un mes aproximadamente le diagnosticaron infección e insuficiencia renal. Confié en que lo superaría, siempre pareción tan indestructible. Mejoró a la semana y media de eso y me dió mucho ánimo verlo ser el que era otra vez, por desgracia hace una semana recayó y se fue apagando poco a poco. Recuerdo que hasta 4 o 5 días antes de su muerte él aún corría, estaría hecho polvo por dentro pero aún corría, que grande. Ayer finalmente, tras respiraciones muy agitadas, vómitos, tras ver que no durmió nada la noche de antes y que no hacía siquiera por tragar la comida que le daba con jeringa tuve que llevar a sacrificarlo. Fue el peor dia de mi vida. No se me olvidará en mucho tiempo como me sentía mientras lo llevaba en coche a que lo sacrificarán, me sentí la mierda más grande del mundo, una persona miserable porque él se estaba yendo y yo no podía hacer nada para ayudarlo. Cuando llegué de trabajar el pobre estaba ya debajo de la cama. Eras pura energía Ibra, me queda un gran vacio y desconsuelo con tu partida, Nose si algún día eso que dicen que volveremos a vernos. Me enseñaste lo que significa la amistad, te amo amigo.


KIN es un pug de 7 años que falleció el 2 de marzo 2019 en México, sentimos mucho su ausencia tengo a otros 4 tres french y el hijo de kin que es Balam, los EH consentido mucho para el duelo, balam lo extraña y yo platico con el para que esté bien, ese día el estuvo bien incluso se iba a cruzar por 4 vez de repente se puso muy mal y lo llevamos al veterinario estuvo luchando ese día y alas 2 de la mañana se despidió de nosotros volteando a ver a su equipo, van 5 días y lloró por que no está, solo me queda ser siempre una gran luz como persona para quedarme con el en el lugar que estan los seres que entregan todo, amor incondicional y vivir el presente, amar ahora, eso nos enseñan nuestros angelitos. Mi gordito, me ponía mis tenis mordiendolos para salir, Poní una cara hermosa para subirlo a la cama, extrañamos sus ladridos en la casa, deja un enorme hueco. No se muere quien se va, solo se muere el que se olvida.


Sabía que algún día iba a llegar este momento. Jamás se está preparado para esto. Verte muriendo me dio demasiado temor. Perdóname por no estar a tu lado en los últimos momentos pero no tuve la fortaleza para hacerlo. TE AMO MI TOBÍAS... solo le doy gracias a la vida por ponerte en mi camino, por tu amor, tu alegría, tu compañía. Siento que se me va mi alma y mi corazón contigo. Te acabas de ir y ya te extraño, no me alcanzo a imaginar cómo ira ser llegar a casa y que no salgas a recibirme, el no sentirte a mi lado mientras dormíamos, nuestros paseos, el acariciarte la orejas caricia que tanto disfrutabas, Solo tengo mi corazón lleno de amor y gratitud, me diste demasiada alegría. Buen viaje mi Tobías, como te dije cuando me despedí TE AMO MUCHÍSIMO, gracias por todo ?


Mi keridisima Lurita, yo no se lo k haría por retroceder 8 dias, y hacer las kosas d otra manera, me invade el grandioso dolor por tu pérdida y la duda, kasi certeza d k sin kerer kontribui mutxo a lo k t ocurrió. Estaba nerviosa pensando en k teníamos k irnos, mal y agobiada por la semana k m esperaba, y tu impaciente observándome porke aun no t había dado d komer. Tenias guardado pechuga de pollo picadito en un taper, No se k pudo ser, n9s fuimos d viaje3 horas más tarde, un viaje de 1 hora, llegamos Benítez un poko d agua, y saludando a mi familia a la k hacia mutxo k no veía, t perdi d vista un rato. Kuando repare en ti, fue pork devolviste, hasta ahí más o menos normal, el kamino o kualkier kosa podia ser, pero d repente empezaste a ponerte peor y no m dio tiempo ni a reaccionar, 2 horas más tarde t estabas muriendo. No puedo olvidar tu karita mirándome y komo siempre tu silencio m engaño, kuando pariste kasi mueres por dura y discreta y esta vez, Te me has muerto. No me perdono no haber estado vigilante para detectarlo. Te kiero tanto mi Luri, komo puede haber pasado ésto, yo sabía k t iba a perder, pero no tan pronto. Llore mutxo wl año pasado pensando en k pasaría al perderte y mira por sonde t perdi antes d tiempo. Me has dejado sin las pocas ganas k tenía d vivir. Pensar k no voy a volver a verte me vuelve loka kutxina. Kimo me kerias, me adoraban, y yo a ti preciosa, a todos los sitios íbamos juntas, daría li k fuesw por tenerte de nuevo konmigo un rato más, y haberte seguido kuidado hasta todo lo posible. Mi kutxi, si hubieses sido más kejika hoy probablemente estarias konmigo. Te kiero kon toda mi alma, s k estas descansando y no sufres, pero yo no t tengo y siento k senpudo haber evitado. TE KIERO mi amiga, mi kompañwra, mi amor, mi kutxina preciosa, llamabas la atención allá donde ibas, te añorar siempre no sabes komo


Hola, buen día. Gracias por esta información tan valiosa. Me encuentro sumamente desconsolada por la muerte de mi perrita. Ya pasaron 3 días, pero no siento que encuentre consuelo de ninguna forma. Todo me recuerda mucho a ella y me duele de una forma impresionante. Jamás había sentido un dolor así de profundo y persistente. Lo único que deseo es tenerla conmigo. Es muy desesperante. No puedo comer, no puedo caminar, no puedo hacer nada sin recordarla y anhelar desesperadamente que me la regresen. Mi familia me apoya y me dicen cosas muy bonitas; pero simplemente no puedo con esto. La extraño demasiado. La necesito y daría lo que sea porque regrese. El mínimo recuerdo de ella me hace sufrir demasiado. Escucho ladrar a los perritos de mis vecinos y me atormentan porque me acuerdo cuando ella ladraba también con ellos. Extraño que me siguiera a todos lados. Extraño su cara hermosa; sus sonidos, su aroma. Cada instante me levantaba para acariciarla porque el simple hecho de verla ahí echada en el piso me invitaba a demostrarle mi amor más profundo. Estoy sufriendo demasiado por ella. Muchísimo. De hecho, creo que estoy consiente que necesito apoyo psicológico, porque nunca había sentido un dolor así de profundo y siento que me está consumiendo bastante. No paro de llorar. Ya hasta me siento muy cansada de llorar. Ella era el amor de mi vida. Sólo espero que con el paso del tiempo recupere mi fuerza y mis ganas de hacer todo; porque, literal, no puedo ni ponerme en pie y sentir un terrible dolor en el alma. Mis mejores deseos para todos los que han perdido a esos angelitos hermosos y puros que se llevan un trozo gigante de nuestra alma cuando se van. Me duele mucho que hayan perdido a sus compañeros, porque entiendo lo que están pasando. Me siento muy identificada con todos. Me enternece mucho ver que hay personitas maravillosas que dieron todo por sus perritos y que los aman tanto que sufren demasiado por ellos. Eso habla de un nivel humano increíble, porque quien ama a los animalitos a ese grado (perritos en este caso) es porque su alma es verdaderamente bondadosa. Espero que encuentren mucha fuerza porque es muy duro. Solo quienes amamos a nuestros pequeños entendemos lo abrumadoramente duro que es este proceso. Muchas gracias por esta información. Un saludo. 041b061a72


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